СТАТЬИ
С каждым автором размещенных здесь статей можно познакомиться на странице «Психологи»
Работа горя: задачи и этапы
Эту сложную тему я начну с притчи:
«К Будде пришла женщина: её ребёнок умер. Она кричала и плакала. Она была бесплодна и не могла больше иметь детей, а её единственный ребёнок умер — вся её любовь и забота. Будда сказал ей:
— Я помогу тебе. Но сначала ты пойди в город и принеси несколько горчичных зёрен из дома, где никто не умирал.
И женщина пошла в город и ходила от дома к дому. И везде, где бы она ни была, люди говорили ей:
— Мы дадим тебе сколько угодно горчичных зёрен, но условие не будет выполнено. В нашем доме умирали люди.
И так было вновь и вновь. Но она всё надеялась: «Может быть, есть где-нибудь несколько домов, которые не знают смерти». И она шла дальше и дальше, и так целый день.
А вечером великое понимание пришло к ней. Смерть — это часть жизни. Она — обратная сторона жизни и происходит постоянно. Смерть не есть личное горе, которое случилось только с ней.
С этим пониманием она пришла к Будде. Тот спросил:
— Ну что, где горчичные зёрна?
А она тихо улыбнулась, опустилась к его ногам и попросила:
— Я хочу знать То, что никогда не умирает. Я не прошу вернуть мне сына потому, что даже если это произойдёт, он должен будет умереть вновь. Помоги мне найти То, что никогда не умирает».
Рано или поздно практически все мы сталкиваемся со смертью любимого человека, с болью утраты. И оказываемся внезапно перенесенными с безопасного, залитого теплым солнечным светом цветущего луга в ледяные и безжалостные волны горя. Да, мы знали, что смерть является частью жизни. Но мы почти всегда оказываемся не готовы принять этот урок.
Проживая первый, самый сложный, самый болезненный и страшный год после утраты, проходя этот скорбный путь, мы решаем несколько важных задач.
Первый этап этого пути – период шока, оцепенения, отрицания – помогает нам бессознательно «задержаться» в том времени, когда умерший был жив. Наше бессознательное пытается избежать страдания, не допустить его в сердце. Мы пытаемся остаться во «времени до травмы», там, где любимый человек жив, где еще светит Солнце, где нет ужасного события. А попытки окружающих вывести нас из этого состояния вызывают раздражение и злость.
Затем наступает этап гнева, поиска виновного, помогающий нам выплеснуть накопившееся напряжение. Мы можем обвинять Бога, себя или других людей, мы ищем виновного в смерти любимого человека. Мы можем чувствовать вину, прокручивая в голове то, что могли бы сделать, но не сделали. Или сделали и именно наши действия, как мы считаем, послужили причиной трагического события.
Этот этап сменяется этапом торга, когда мы страстно желаем вернуть умершего. Мы не хотим принять факт постоянства утраты, мы не хотим видеть и ощущать жизнь без того, кто умер. Сумасшедшая надежда рождает обжигающую веру в чудо: мы ждем стука в дверь, телефонного звонка, прихода ушедшего, мы слышим характерные шаги, аромат, который был присущ любимому человеку, мы как бы ощущаем его присутствие рядом.
Согласно концепции Дж. Вильяма Вордена, первая задача, которую важно решить в процессе проживания горя, это позволить себе признать факт потери. Сложно, больно до крика, до прерывания дыхания, но необходимо. Да, это случилось. Это уже произошло. И факт осознания утраты помогает нам жить дальше и не сойти с ума.
Вторая очень сложная задача – пережить боль потери. Прожить все сложные чувства, которые возникают в этом периоде.
Мы входим в фазу острого горя – нас захлестывает отчаянье, страдание, гнев, беспомощность, мы переживаем острую душевную боль и ощущаем бессмысленность, невозможность существования без этого человека, Нас страшит лютое, беспощадное одиночество. У нас нет аппетита, всё кажется таким бессмысленным, мы не хотим двигаться, так как нет сил, мы не хотим разговаривать, так как окружающие говорят бессмысленные фразы: «Надо держаться», «Все это переживают», «Утешься», «Ему там лучше». А тебе не за что держаться, невозможно утешиться, тебе нет дела в этот момент до других, и никто не знает, как ему там на самом деле.
Нам невыносимо больно, мы застываем в оцепенении, кажется, что дальнейшая жизнь невозможна, но в этот период наша психика совершает очень сложную работу, требующую привлечения всех наших сил, смелости и мудрости.
Этот этап – пульсирующая сердцевина горя. Именно здесь мы отпускаем, отталкиваем своими руками умершего, окончательно принимая факт его утраты. И это действие необходимо совершить, чтобы остаться в здравом уме и трезвой памяти. Мы должны сохранить себя, не позволить нашему разуму укрыться за пеленой забвения.
Именно здесь, из крохотного «горчичного зерна» появляется маленький росток будущей светлой грусти. Да, волны горя периодически еще накрывают нас с головой, да, нам не хватает дыхания и сил, но, выныривая, мы приносим с собой маленькую песчинку воспоминаний о том времени, когда мы были с умершим. То есть, не погружаясь в «здесь и сейчас он со мной», мы можем со стороны видеть «там и тогда мы были вместе».
При выходе из этой фазы происходит смена ведущей деятельности горя. Восстанавливается сон, аппетит, работоспособность. И решается третья задача – осознание новых планов, организация нового окружения, налаживание новой жизни. Памятные даты, места, события, предметы нас могут вернуть к острому переживанию, но теперь мы уже на берегу и воспоминания не грозят утянуть нас на дно отчаянья и безумия.
Мы проживаем год без любимого человека и наша психика готова к тому, чтобы отвести ему его место в нашей памяти, закрепив его образ. И тут решается четвертая задача: мы выстраиваем новое отношение к умершему и продолжаем жить. Эта задача может оказаться самой трудной, так как её решение может прерываться запретом на новую любовь, страхом, что новый партнер умрет, фиксацией на прежних отношениях.
Сколько будет длиться работа горя? Столько, сколько потребуется для решения всех четырех задач.
Нужна ли помощь психолога в период проживания горя? Да, так как он сможет выслушать и помочь проявить эмоции, не дать им закапсулироваться, не оставит без внимания чувство гнева, вины, страха, одиночества и беспомощности. С ним можно разделить как светлые воспоминания об умершем, так и пугающие, страшные. С ним можно плакать, кричать, бить подушку. С ним можно помолчать, разделяя боль. Он поддержит, давая возможность выдохнуть. И вдохнуть, чтобы научиться заново жить.
«К Будде пришла женщина: её ребёнок умер. Она кричала и плакала. Она была бесплодна и не могла больше иметь детей, а её единственный ребёнок умер — вся её любовь и забота. Будда сказал ей:
— Я помогу тебе. Но сначала ты пойди в город и принеси несколько горчичных зёрен из дома, где никто не умирал.
И женщина пошла в город и ходила от дома к дому. И везде, где бы она ни была, люди говорили ей:
— Мы дадим тебе сколько угодно горчичных зёрен, но условие не будет выполнено. В нашем доме умирали люди.
И так было вновь и вновь. Но она всё надеялась: «Может быть, есть где-нибудь несколько домов, которые не знают смерти». И она шла дальше и дальше, и так целый день.
А вечером великое понимание пришло к ней. Смерть — это часть жизни. Она — обратная сторона жизни и происходит постоянно. Смерть не есть личное горе, которое случилось только с ней.
С этим пониманием она пришла к Будде. Тот спросил:
— Ну что, где горчичные зёрна?
А она тихо улыбнулась, опустилась к его ногам и попросила:
— Я хочу знать То, что никогда не умирает. Я не прошу вернуть мне сына потому, что даже если это произойдёт, он должен будет умереть вновь. Помоги мне найти То, что никогда не умирает».
Рано или поздно практически все мы сталкиваемся со смертью любимого человека, с болью утраты. И оказываемся внезапно перенесенными с безопасного, залитого теплым солнечным светом цветущего луга в ледяные и безжалостные волны горя. Да, мы знали, что смерть является частью жизни. Но мы почти всегда оказываемся не готовы принять этот урок.
Проживая первый, самый сложный, самый болезненный и страшный год после утраты, проходя этот скорбный путь, мы решаем несколько важных задач.
Первый этап этого пути – период шока, оцепенения, отрицания – помогает нам бессознательно «задержаться» в том времени, когда умерший был жив. Наше бессознательное пытается избежать страдания, не допустить его в сердце. Мы пытаемся остаться во «времени до травмы», там, где любимый человек жив, где еще светит Солнце, где нет ужасного события. А попытки окружающих вывести нас из этого состояния вызывают раздражение и злость.
Затем наступает этап гнева, поиска виновного, помогающий нам выплеснуть накопившееся напряжение. Мы можем обвинять Бога, себя или других людей, мы ищем виновного в смерти любимого человека. Мы можем чувствовать вину, прокручивая в голове то, что могли бы сделать, но не сделали. Или сделали и именно наши действия, как мы считаем, послужили причиной трагического события.
Этот этап сменяется этапом торга, когда мы страстно желаем вернуть умершего. Мы не хотим принять факт постоянства утраты, мы не хотим видеть и ощущать жизнь без того, кто умер. Сумасшедшая надежда рождает обжигающую веру в чудо: мы ждем стука в дверь, телефонного звонка, прихода ушедшего, мы слышим характерные шаги, аромат, который был присущ любимому человеку, мы как бы ощущаем его присутствие рядом.
Согласно концепции Дж. Вильяма Вордена, первая задача, которую важно решить в процессе проживания горя, это позволить себе признать факт потери. Сложно, больно до крика, до прерывания дыхания, но необходимо. Да, это случилось. Это уже произошло. И факт осознания утраты помогает нам жить дальше и не сойти с ума.
Вторая очень сложная задача – пережить боль потери. Прожить все сложные чувства, которые возникают в этом периоде.
Мы входим в фазу острого горя – нас захлестывает отчаянье, страдание, гнев, беспомощность, мы переживаем острую душевную боль и ощущаем бессмысленность, невозможность существования без этого человека, Нас страшит лютое, беспощадное одиночество. У нас нет аппетита, всё кажется таким бессмысленным, мы не хотим двигаться, так как нет сил, мы не хотим разговаривать, так как окружающие говорят бессмысленные фразы: «Надо держаться», «Все это переживают», «Утешься», «Ему там лучше». А тебе не за что держаться, невозможно утешиться, тебе нет дела в этот момент до других, и никто не знает, как ему там на самом деле.
Нам невыносимо больно, мы застываем в оцепенении, кажется, что дальнейшая жизнь невозможна, но в этот период наша психика совершает очень сложную работу, требующую привлечения всех наших сил, смелости и мудрости.
Этот этап – пульсирующая сердцевина горя. Именно здесь мы отпускаем, отталкиваем своими руками умершего, окончательно принимая факт его утраты. И это действие необходимо совершить, чтобы остаться в здравом уме и трезвой памяти. Мы должны сохранить себя, не позволить нашему разуму укрыться за пеленой забвения.
Именно здесь, из крохотного «горчичного зерна» появляется маленький росток будущей светлой грусти. Да, волны горя периодически еще накрывают нас с головой, да, нам не хватает дыхания и сил, но, выныривая, мы приносим с собой маленькую песчинку воспоминаний о том времени, когда мы были с умершим. То есть, не погружаясь в «здесь и сейчас он со мной», мы можем со стороны видеть «там и тогда мы были вместе».
При выходе из этой фазы происходит смена ведущей деятельности горя. Восстанавливается сон, аппетит, работоспособность. И решается третья задача – осознание новых планов, организация нового окружения, налаживание новой жизни. Памятные даты, места, события, предметы нас могут вернуть к острому переживанию, но теперь мы уже на берегу и воспоминания не грозят утянуть нас на дно отчаянья и безумия.
Мы проживаем год без любимого человека и наша психика готова к тому, чтобы отвести ему его место в нашей памяти, закрепив его образ. И тут решается четвертая задача: мы выстраиваем новое отношение к умершему и продолжаем жить. Эта задача может оказаться самой трудной, так как её решение может прерываться запретом на новую любовь, страхом, что новый партнер умрет, фиксацией на прежних отношениях.
Сколько будет длиться работа горя? Столько, сколько потребуется для решения всех четырех задач.
Нужна ли помощь психолога в период проживания горя? Да, так как он сможет выслушать и помочь проявить эмоции, не дать им закапсулироваться, не оставит без внимания чувство гнева, вины, страха, одиночества и беспомощности. С ним можно разделить как светлые воспоминания об умершем, так и пугающие, страшные. С ним можно плакать, кричать, бить подушку. С ним можно помолчать, разделяя боль. Он поддержит, давая возможность выдохнуть. И вдохнуть, чтобы научиться заново жить.
Автор Галина Дьяченко
ПОЧЕМУ ИМЕННО ПСИХОСОМАТИКА?
"Тот, кто видит какое-либо различие
между душой и телом, не имеет
ни того, ни другого " О. Уайльд
Моя природная способность с детства собирать разного рода информацию на тему здоровья и анализировать её помогла мне придти к осознанию и пониманию глубинных причин всего того, что происходит с нами в нашей жизни. Мы все являемся триедиными существами, имеем дух, душу и тело. Я придерживаюсь этого подхода. И знаю, о чём говорю, исходя из личного опыта, который у меня оказался очень богатым: это и медицина, и психология, и основы духовности и религии, и опыт научной деятельности на стыке этих знаний.Я за целостный и интегративный подход, основанный на аналогичном типе мышления.Нет ни соматических проблем и болезней, которые бы не влияли на нашу психику (и душу в целом), ни психологических трудностей, которые бы не отражались на нашем физическом теле. И в центре нашего естества ещё есть ещё дух, который может быть возрождённым, а может быть спящим или сломленным, который также оказывает значимое влияние на наше состояние.
Что я понимаю под термином психосоматика? Речь идёт о комплексном влиянии нашего восприятия, мышления, эмоций и стиля личностного реагирования в ответ на различные жизненные трудности на происхождение физиологических нарушений в теле и в психике и, соответственно, разного рода болезней.
Научное исследование, которое я проводила на базе кафедры медицинской биологии и генетики РостГМУ, подтвердило моё предположение о влиянии нашего стиля мышления и эмоционального реагирования на нейроэндокринную систему организма и состояние здоровья. Данное исследование проводилось в том числе среди верующих детей. Интересным и неожиданным для меня оказалось то, что наличие истинно верующих родителей действительно корректирует, в некоторой степени, генетическую информацию у их детей, но многое всё равно зависит от уже сформировавшегося стиля отношения к жизни и поведения у этих детей и подростков.
Поэтому важно, на мой взгляд, выявлять глубинные корни наших проблем. А они запускаются поочередно на протяжении долгих лет жизни, начиная со стиля межпоколенческого взаимодействия, далее включаются детские психологические травмы развития и насилия, как физического, так и эмоционального, которые изменяют работу всех внутренних биологических систем организма, формируя определенные психологические копинг-стратегии и перестройку на уровне всего организма, приводящие с течением времени, а это чаще к 40 годам, к полному дистрессу среди взрослого работоспособного населения.
И наличие веры в лучшее, различные аффирмации и истины о нас самих, которые прописаны в Библии, это хорошо, но они просто не будут эффективны без личной работы над собой каждого человека! Это главное условие для полноценной жизни на планете земля!
Поэтому, я предлагаю Вам помощь и соучастие на Вашем личном пути преображения и исцеления на всех 3-х уровнях: духа, души и тела. Вместе мы сила!
Автор Маргарита Горбанева
Как не беспокоиться за своего ребенка?
Нет такого лекарства, которое помогло бы вам не беспокоиться за своего ребенка.
Мамы беспокоятся очень часто. А начинают они это делать еще тогда, когда ребенок только появляется в животике мамы.Однако есть способы, как уменьшить беспокойство за будущее ребенка:
- если ребенок вырастет готовым брать ответственность за свою жизнь, свой выбор, поступки и действия;
- если ребенок будет открыт родителям, доверять им;
- если ребенок всегда сможет обратиться за помощью к родителям, за их поддержкой или советом;
- если ребенок реализует себя и рад тому, что делает;
- если у ребенка удачно складываются отношения, а все невзгоды преодолеваются.
То родителям наверняка будет спокойнее!
Поэтому важно передавать постепенно ответственность своим детям, не за вас конечно, а за него самого – это долгий путь, но он того стоит. Еще важно то, как относитесь к себе вы и позволяете другим людям относиться к вам – ребенок тоже перенимает это. Пример обучения и реализации, познанию нового – тоже дают родители, не на словах, а на действиях.
Всё начинается с Вас и Ваше спокойствие в будущем за ребенка – тоже начинается с вас!
Начните сейчас менять свои отношения с ребенком, если вас что-то не устраивает, потом времени на это будет меньше…
Автор Евгения Ларина
Испытание бытом или мать-служанка
«Прихожу я с работы домой. Хочу отдохнуть, но не могу. Надо приготовить - семья ждет. А еще убраться - опять муж носки раскидал. И с ребенком уроки сделать – без меня он не справится. Я так устала. Я всем должна. Чувствую себя прислугой».
Эти слова говорила мне одна мама на консультации. Говорила и плакала.
К сожалению, я часто слышу подобные истории, и сама через это проходила.
Для многих женщин дом ощущается как вторая работа. Вот только за нее не только не платят, а даже "спасибо" никто не говорит. При этом усталость накапливается, злость тоже, и мама срывается на близких. А после испытывает целый микс чувств: обиду, вину, отчаяние. И плачет...
Муж и дети в этот момент "прячутся" и отмалчиваются, чтобы в разгар скандала им не влетело, и все это побыстрее закончилось.
Грустно, не правда ли?
Но разве женщина хочет превращаться в ворчливую старую бабку, вечно недовольную родными? Очевидно, нет. Просто она нуждается в любви и заботе точно так же, как и другие члены семьи. Только достучаться до них у нее не выходит.
Ещё один аспект – женщины часто берут на себя много:
- дети;
- домашний быт;
- работа.
Не распределяют нагрузку по быту и время с детьми между членами семьи, а тащат все на себе с надеждой, что окружающие оценят их усилия. Особенно муж и дети.
Со стороны складывается впечатление, будто женщина должна выстрадать что-то. Намучиться и справиться со всем, чтобы ей сказали спасибо. Пресловутое спасибо, когда уже дети выросли и быта стало в разы меньше, работается себе потихоньку, а то и вовсе уже на пенсии.
Бывает и так, что женщины даже хвалятся друг перед другом тем, как они намучились и сколько выдержали.
Но почему такое происходит? Разве женщины виноваты в этом? НЕТ.
Причины могут быть разные:
- детские травмы – «мне необходимо всем нравиться», «хорошее отношение нужно ещё заслужить», «нужно быть хорошей девочкой - тогда меня полюбят»;
- пример родительской семьи;
- вторичная выгода – да, не удивляйтесь, она часто кроется в глубине подсознания. Выгода может заключаться в ощущении нужности своей семье или потребности держать все под контролем;
- вредные установки – «хочешь сделать хорошо - сделай сам», «ничего без меня не могут», «каждый думает только о себе», «так живут все, терпи». Эти установки часто становятся еще и самосбывающимися пророчествами…
Эти слова говорила мне одна мама на консультации. Говорила и плакала.
К сожалению, я часто слышу подобные истории, и сама через это проходила.
Для многих женщин дом ощущается как вторая работа. Вот только за нее не только не платят, а даже "спасибо" никто не говорит. При этом усталость накапливается, злость тоже, и мама срывается на близких. А после испытывает целый микс чувств: обиду, вину, отчаяние. И плачет...
Муж и дети в этот момент "прячутся" и отмалчиваются, чтобы в разгар скандала им не влетело, и все это побыстрее закончилось.
Грустно, не правда ли?
Но разве женщина хочет превращаться в ворчливую старую бабку, вечно недовольную родными? Очевидно, нет. Просто она нуждается в любви и заботе точно так же, как и другие члены семьи. Только достучаться до них у нее не выходит.
Ещё один аспект – женщины часто берут на себя много:
- дети;
- домашний быт;
- работа.
Не распределяют нагрузку по быту и время с детьми между членами семьи, а тащат все на себе с надеждой, что окружающие оценят их усилия. Особенно муж и дети.
Со стороны складывается впечатление, будто женщина должна выстрадать что-то. Намучиться и справиться со всем, чтобы ей сказали спасибо. Пресловутое спасибо, когда уже дети выросли и быта стало в разы меньше, работается себе потихоньку, а то и вовсе уже на пенсии.
Бывает и так, что женщины даже хвалятся друг перед другом тем, как они намучились и сколько выдержали.
Но почему такое происходит? Разве женщины виноваты в этом? НЕТ.
Причины могут быть разные:
- детские травмы – «мне необходимо всем нравиться», «хорошее отношение нужно ещё заслужить», «нужно быть хорошей девочкой - тогда меня полюбят»;
- пример родительской семьи;
- вторичная выгода – да, не удивляйтесь, она часто кроется в глубине подсознания. Выгода может заключаться в ощущении нужности своей семье или потребности держать все под контролем;
- вредные установки – «хочешь сделать хорошо - сделай сам», «ничего без меня не могут», «каждый думает только о себе», «так живут все, терпи». Эти установки часто становятся еще и самосбывающимися пророчествами…
Автор Евгения Ларина
Не помогают муж и дети - все сама. Почему?
У нас так принято... Ну правда, у нас принято, что женщина и работает, и воспитывает детей, и занимается домом. Это происходит в большинстве семей нашей необъятной родины.
Для женщины такая семейная жизнь ощущается как непролазное болото, из которого хочется выйти. Хочется почувствовать себя «девочкой», залезть на ручки и ничего не решать хотя бы один день. Хочется больше улыбаться, быть легкой на подъем и просто отдохнуть.
Но почему муж и дети не помогают по дому любимой жене/маме?
- привычный паттерн поведения. Муж видел в родительской семье, что это в порядке вещей, теперь видят и ваши дети;
- контролирующая мама или мама- перфекционист – что бы ребенок ни делал – все не так: не так поставлено, не так помыто, не вовремя, надо было догадаться и сделать по-другому, т.к. мама не то имела ввиду. У них отпадает желание что-либо делать, все равно "влетит";
- авторитарная мама, которая все решает за ребёнка, подавляя инициативу что-либо делать;
- пример авторитарного или инфантильного отца, функции которого – поработать, прийти домой и сесть на диван или за компьютер, чтобы к нему никто не приставал.
Поговорим про выход из сценария «все сама» и его влияние на будущее детей.
Что чаще всего видят дети в семьях? Правильно, как мама все пытается успеть сама (без папы), хоть и очень устаёт. Приготовила, накормила, убрала, посуду помыла, уроки с детьми сделала, потом их спать уложила, а утром красивая пошла на работу, параллельно отводя детей в садики и школы.
Девочкам такой пример мамы показывает: вот когда ты все успела, устала, но при этом хорошо выглядишь – вот только тогда ты молодец! Хотя... всегда можно лучше!
Как такой сценарий мамы может отразиться на будущем дочери? Скорее всего, она его повторит, считая, что так и должно быть, что так живут все и это нормально. Чувство дискомфорта, злость от невозможности поменять все здесь и сейчас, усталость и установка долженствования - спутники жизни «для всех, кроме себя». Должна мужу, должна детям, но не должна себе…
Не этого вы хотите для своего ребенка, правда?
Мальчики, глядя на маму, усваивают, что женщина все успевает, хорошо выглядит, иногда почему-то ворчит или даже кричит, но потом успокаивается. Все становится нормально, поэтому можно не помогать. Происходит обесценивание ее усталости. Нет, не потому, что «дети злые», а просто потому, что они не понимают, что в действительности происходит. Им об этом не рассказывают так, как они бы поняли. А крики и претензии чаще вызывают желание спрятаться, отстраниться, чем помогать.
Как такой сценарий мамы может отразиться на будущем сына? Проблемы в семейной жизни, ворчливая жена, напряженные отношения дома, отсутствие счастья или его кратковременность, нежелание развиваться, повышать качество своей жизни и жизни семьи.
А может быть все наоборот: мальчик возьмет сценарий мамы, а дочка - сценарий папы. Какая манера поведения ближе ребенку по психологической природе, ту он и возьмет.
А еще такой сценарий может дать детям:
- отсутствие ценности себя;
- неуверенность, слабохарактерность;
- невозможность отстоять свои интересы;
- неумение следовать своим желаниям;
- обесценивание своих достижений.
Если вы живете по этому сценарию и вам в нем Окей, то ничего не меняйте. А если НЕ Окей, то меняйте немедленно.
Но как же маме выйти из сценария «все сама»?
1. Сказать себе – «Мне можно»: отдохнуть, когда устала, прогуляться одной, купить что-то себе в первую очередь, выделить время для ухода за собой, выделить выходной и ничего не делать. Да, вам МОЖНО!!!
2. Признать – «Я достойна»: достойна заботы, поддержки, ласки, защиты. Вы достойны всего этого, ведь так долго были этого лишены.
3. Обратиться к психологу, чтобы раз и навсегда прервать этот сценарий и не передать его своим детям. И жить счастливо, больше не говоря эти ужасные слова «Так живут все».
Для женщины такая семейная жизнь ощущается как непролазное болото, из которого хочется выйти. Хочется почувствовать себя «девочкой», залезть на ручки и ничего не решать хотя бы один день. Хочется больше улыбаться, быть легкой на подъем и просто отдохнуть.
Но почему муж и дети не помогают по дому любимой жене/маме?
- привычный паттерн поведения. Муж видел в родительской семье, что это в порядке вещей, теперь видят и ваши дети;
- контролирующая мама или мама- перфекционист – что бы ребенок ни делал – все не так: не так поставлено, не так помыто, не вовремя, надо было догадаться и сделать по-другому, т.к. мама не то имела ввиду. У них отпадает желание что-либо делать, все равно "влетит";
- авторитарная мама, которая все решает за ребёнка, подавляя инициативу что-либо делать;
- пример авторитарного или инфантильного отца, функции которого – поработать, прийти домой и сесть на диван или за компьютер, чтобы к нему никто не приставал.
Поговорим про выход из сценария «все сама» и его влияние на будущее детей.
Что чаще всего видят дети в семьях? Правильно, как мама все пытается успеть сама (без папы), хоть и очень устаёт. Приготовила, накормила, убрала, посуду помыла, уроки с детьми сделала, потом их спать уложила, а утром красивая пошла на работу, параллельно отводя детей в садики и школы.
Девочкам такой пример мамы показывает: вот когда ты все успела, устала, но при этом хорошо выглядишь – вот только тогда ты молодец! Хотя... всегда можно лучше!
Как такой сценарий мамы может отразиться на будущем дочери? Скорее всего, она его повторит, считая, что так и должно быть, что так живут все и это нормально. Чувство дискомфорта, злость от невозможности поменять все здесь и сейчас, усталость и установка долженствования - спутники жизни «для всех, кроме себя». Должна мужу, должна детям, но не должна себе…
Не этого вы хотите для своего ребенка, правда?
Мальчики, глядя на маму, усваивают, что женщина все успевает, хорошо выглядит, иногда почему-то ворчит или даже кричит, но потом успокаивается. Все становится нормально, поэтому можно не помогать. Происходит обесценивание ее усталости. Нет, не потому, что «дети злые», а просто потому, что они не понимают, что в действительности происходит. Им об этом не рассказывают так, как они бы поняли. А крики и претензии чаще вызывают желание спрятаться, отстраниться, чем помогать.
Как такой сценарий мамы может отразиться на будущем сына? Проблемы в семейной жизни, ворчливая жена, напряженные отношения дома, отсутствие счастья или его кратковременность, нежелание развиваться, повышать качество своей жизни и жизни семьи.
А может быть все наоборот: мальчик возьмет сценарий мамы, а дочка - сценарий папы. Какая манера поведения ближе ребенку по психологической природе, ту он и возьмет.
А еще такой сценарий может дать детям:
- отсутствие ценности себя;
- неуверенность, слабохарактерность;
- невозможность отстоять свои интересы;
- неумение следовать своим желаниям;
- обесценивание своих достижений.
Если вы живете по этому сценарию и вам в нем Окей, то ничего не меняйте. А если НЕ Окей, то меняйте немедленно.
Но как же маме выйти из сценария «все сама»?
1. Сказать себе – «Мне можно»: отдохнуть, когда устала, прогуляться одной, купить что-то себе в первую очередь, выделить время для ухода за собой, выделить выходной и ничего не делать. Да, вам МОЖНО!!!
2. Признать – «Я достойна»: достойна заботы, поддержки, ласки, защиты. Вы достойны всего этого, ведь так долго были этого лишены.
3. Обратиться к психологу, чтобы раз и навсегда прервать этот сценарий и не передать его своим детям. И жить счастливо, больше не говоря эти ужасные слова «Так живут все».
Автор Евгения Ларина
Нетипичный способ мотивировать себя на изменения
"Начну с понедельника", "с первого числа" и т.д. Но почему-то не начинаешь, не хватает мотивации.
Часто у вас такое бывает? У меня было часто…
Когда я решала что-то сделать для себя, тут вся мотивация и рушилась. Я всё думала, почему? Всё просто - я привыкла полностью отдавать себя детям. Но разве это плохо? Нет. Только тогда я не учитывала один факт: забывая о себе, я подаю плохой пример им и они это возьмут в свою взрослую жизнь.
Я задала себе вопрос: «А этого я хочу для своих детей»? И тогда мне стало страшно. В голове крутились мысли, что они так же будут отказывать себе, «забивать» на свои желания, цели и мечты. Страшно до дрожи в коленках.
Я не стала переписывать свою установку, что детям надо отдавать всё. На мой взгляд, она замечательная))) Я пересмотрела, что именно хочу им дать.
Что обычно означает отдавать детям всё? Чаще подразумевается материальная часть жизни, походы в кружки, развлечения, но это ещё не вся жизнь.
А что если отдавать детям:
- навыки заботы о себе;
- знание, что любые проблемы можно решить, оставаясь при этом спокойным;
- мотивацию к развитию;
- любовь и заботу;
- умение адаптироваться в обществе,
- анализировать происходящее,
- быть продуктивными и зарабатывать с умом;
- быть твёрдыми и решительными;
- интерес к жизни;
- знание, что они не всегда могут быть в ресурсе, и это нормально;
- понимание и принятие эмоций;
- уверенность в себе.
А как мы это можем сделать? Только своим примером.
Вот поэтому мой проект для родителей основывается не только на обучении навыкам воспитания успешных детей. Вместе с родителями мы выясняем, чего они сами хотят от своей жизни.
Как вам такая мотивация к изменениям?
Часто у вас такое бывает? У меня было часто…
Когда я решала что-то сделать для себя, тут вся мотивация и рушилась. Я всё думала, почему? Всё просто - я привыкла полностью отдавать себя детям. Но разве это плохо? Нет. Только тогда я не учитывала один факт: забывая о себе, я подаю плохой пример им и они это возьмут в свою взрослую жизнь.
Я задала себе вопрос: «А этого я хочу для своих детей»? И тогда мне стало страшно. В голове крутились мысли, что они так же будут отказывать себе, «забивать» на свои желания, цели и мечты. Страшно до дрожи в коленках.
Я не стала переписывать свою установку, что детям надо отдавать всё. На мой взгляд, она замечательная))) Я пересмотрела, что именно хочу им дать.
Что обычно означает отдавать детям всё? Чаще подразумевается материальная часть жизни, походы в кружки, развлечения, но это ещё не вся жизнь.
А что если отдавать детям:
- навыки заботы о себе;
- знание, что любые проблемы можно решить, оставаясь при этом спокойным;
- мотивацию к развитию;
- любовь и заботу;
- умение адаптироваться в обществе,
- анализировать происходящее,
- быть продуктивными и зарабатывать с умом;
- быть твёрдыми и решительными;
- интерес к жизни;
- знание, что они не всегда могут быть в ресурсе, и это нормально;
- понимание и принятие эмоций;
- уверенность в себе.
А как мы это можем сделать? Только своим примером.
Вот поэтому мой проект для родителей основывается не только на обучении навыкам воспитания успешных детей. Вместе с родителями мы выясняем, чего они сами хотят от своей жизни.
Как вам такая мотивация к изменениям?
Автор Евгения Ларина
Обесценивание ребенка вернется бумерангом!
«Ребенок что-то мастерит своими руками, кропотливо так, долго. Подходит он к маме со своим шедевром, радуется, улыбается, говорит: Мама, смотри что смастерил. А мама ему в ответ: И на это ты потратил столько времени? Лучше бы полезное что-то сделал. …ИЛИ… Ты же лучше можешь. Видно, что не старался, посмотри, как сделал? У ребенка слезы, он тихо уходит в свою комнату, смотрит на свой шедевр и кажется ему, что это уже и вовсе не шедевр. В следующий раз, лучше и не стоит начинать».
Вот так происходит обесценивание стараний ребенка. Если продолжать так говорить на регулярной основе, когда ребенок что-то делает, пробует, то будьте уверены, он будет обесценивать свои старания во взрослом возрасте. Но не только свои! Когда он вырастет, он будет так же обесценивать и ваши действия.
Почему же мамы позволяют себе так говорить? Конечно, они это делают не специально, они это делают «во благо», чтобы ребенок занимался чем-то более полезным, на усмотрение мам. Но говорят они так, потому что их обесценивали так же. В голове крутится тот самый голос (мысли), который обесценивает самих мам. Он может говорить, что она плохо старается, плохая мама, а если им чем-то хочется заняться для себя – то говорит, что она ерундой занимается.
Пора прервать этот замкнутый круг, и Вы точно сможете это сделать!
Что будет у ребенка во взрослом возрасте, если его старания обесценивают?
- он будет обесценивать себя (плохая самооценка);
- непонимание своих желаний;
- будет не начинать что-то новое или бросать новое занятие;
- будет обесценивать вас;
- будет не хватать поддержки;
- не будет видеть смысла в своем профессиональном росте.
А что будет, если вы не будете обесценивать ребенка, а поддерживать его?
- нормальная самооценка;
- желание исследовать что-то новое;
- желание изучать и познавать;
- будет хотеть большего в личном и профессиональном плане, ведь есть интерес;
- он всегда вас поддержит, особенно в новых начинаниях;
- будет ценить вас.
Так может стоит заменить обесценивание на поддержку? Как наши отношения с детьми влияют на их будущее?
Паттерны поведения родителей передаются на подсознательном уровне детям, даже если родители этого сами не осознают.
Например, если у мамы не складываются отношения с противоположным полом, она может не говорить об этом отрицательно, но все равно передаст такое отношение своему ребенку. Если мама играет роль жертвы, не берет ответственность за свою жизнь, ребенку будет сложно изменить такой сценарий в себе.
Также установки в отношении денег и страхи мамы могут быть переданы на подсознательном уровне ребенку. Даже родовые сценарии, где женщины растят своих детей без мужчин, передаются как негативный подарок, и ребенку будет трудно изменить этот сценарий.
Если родители не поддерживают своих детей, критикуют и сомневаются в их способностях, скорее всего так и будет.
Какую будущую картину вы хотите видеть у своего ребенка? Сомнения в себе, постоянный поиск себя, работа на нелюбимой работе, неудовлетворенность своей жизнью или гармоничные отношения, развитие в любимом деле, наслаждение жизнью? Вся эта будущая реальность зависит от нас и того, что мы сможем передать ребенку уже сейчас.
Чтобы создать максимально положительную основу для будущего ребенка, вы можете уже сейчас:
1. Проявлять уважение к себе и ребенку.
2. Любить и выражать любовь словами, поступками.
3. Быть спокойными и уверенными.
4. Заниматься своим развитием.
5. Заниматься любимым делом.
6. Работать над собой и отношениями.
7. Не забывать заботиться о себе и давать себе время для отдыха.
8. Брать ответственность за свою жизнь и принимать решения самостоятельно.
9. Учиться управлять финансами.
10. Развивать коммуникацию со своими детьми и строить доверительные отношения.
11. Признавать свои ошибки.
12. Радоваться мелочам.
13. Поддерживать себя и ребенка.
14. Верить в себя и ребенка.
Если у вас уже есть некоторые из этих пунктов, то это замечательно! Если чего-то не хватает, всегда можно это исправить.
Главное, что мы уже сейчас можем сделать для своих детей, это научиться понимать их, улучшить отношения и построить доверительную связь.
Автор Евгения Ларина
Психология и питание
Как так получается, что при всех достижениях современной науки, огромном количестве приложений-помощников в телефонах, обилии информации в интернете большое количество желающих похудеть не могут добиться своей цели? Начинают, а потом срывы и за ними раздражение и досада на себя самого, на окружающий злой и нервный мир, на такие вкусные пирожные в витринах магазинов, тоска…
Главный ответ в том, что часто люди в стремлении снизить вес упускают психологические причины ранее набранных килограммов. Еще один перекос – контроль только физической составляющей похудения: цифры веса, цифры калорий, белков, углеводов, литры воды и вот это всё. Только мы с Вами не роботы, чтобы ограничиваться механической заправкой «топливом» в нужных пропорциях. Эмоциональный, психологический аспект играет важную роль в каждом нашем шаге.
И мы подошли к одной из причин низкой эффективности диет:
1. Пища как источник радости, положительных эмоций. Человек привыкает заедать проблемы в буквальном смысле слова и попытка сесть на диету лишает его сразу двух основ стабильности: привычного рациона и привычного эндорфина (той самой пироженки как средства от дурного настроения).
Что ещё может быть:
2. Недостаток внимания. Человек декларирует желание похудеть и вроде демонстрирует (причем громко и как можно бОльшему числу людей) попытки это сделать, быстро бросая каждую новую диету. Кроме того, зачастую такие люди ставят заведомо недостижимые цели, вроде такой «похудеть на 20 кг за 2 недели». Здесь вопрос: а он именно похудеть хочет или…? Может, человеку нужно внимание и он таким образом привлекает его к себе? Может, если поработать с этим и с весом все наладится?
3. Уход от ответственности. Наверняка Вы слышали такие объяснения набора веса, как «это у меня нервное», «это гормональное», «это меня в детстве закормили» и так далее. Поверив в это раз, человек теряет веру в успех и попытки похудеть становятся не эффективны. Необходимо разбираться в психологической плоскости, откуда такая установка: уход от стресса и страх конфликтов, страх врачей и «а вдруг что-то найдут» (когда вес объясняется медициной. При этом большинство проблем с гормональным дисбалансом сейчас успешно решается), лень. Самая простая, банальная человеческая лень, да. Ничего страшного и стыдного в ней нет, её достаточно просто признать. И решить для себя: бороться с ней или оставить как есть и перестать себя обманывать.
4. Внутренний конфликт. Выглядит так, словно одна часть личности похудеть хочет, строит планы и расписывает диету, а вторая – саботирует всё, что только можно. Знакомо?) Часто такое бывает. Одна часть личности словно строгий родитель, вторая же – хитрый и упрямый ребёнок. Здесь необходимо разбираться в причине именно конфликта, откуда он берёт корни и найти способ примирить обе стороны, дать им понять и принять друг друга.
5. Полнота как прикрытие. Часто люди лишними килограммами объясняют неудачи в личной жизни и карьере, неумение общаться и страх перед какими-то аспектами жизни. Объяснив себе, что «такое происходит, потому что я полный» человек успокаивается – ведь нет необходимости искать другие причины. Оглянитесь вокруг: сколько людей с весом больше среднего очаровательны, счастливы в личном и в карьере. То есть не вес причиной неудач чаще всего, верно? Признать это сложно, даже порой обидно. Тот, кто с обидой справляется и начинает искать истинные причины – получает замечательные результаты!
Психологическая работа для желающих похудеть заключается в поиске своих собственных, уникальных реакций, причин, эмоций, привычек, поведения, в шагах по поиску и выбору новых. И уже после этого определяется оптимальная диета и физическая активность.
Главный ответ в том, что часто люди в стремлении снизить вес упускают психологические причины ранее набранных килограммов. Еще один перекос – контроль только физической составляющей похудения: цифры веса, цифры калорий, белков, углеводов, литры воды и вот это всё. Только мы с Вами не роботы, чтобы ограничиваться механической заправкой «топливом» в нужных пропорциях. Эмоциональный, психологический аспект играет важную роль в каждом нашем шаге.
И мы подошли к одной из причин низкой эффективности диет:
1. Пища как источник радости, положительных эмоций. Человек привыкает заедать проблемы в буквальном смысле слова и попытка сесть на диету лишает его сразу двух основ стабильности: привычного рациона и привычного эндорфина (той самой пироженки как средства от дурного настроения).
Что ещё может быть:
2. Недостаток внимания. Человек декларирует желание похудеть и вроде демонстрирует (причем громко и как можно бОльшему числу людей) попытки это сделать, быстро бросая каждую новую диету. Кроме того, зачастую такие люди ставят заведомо недостижимые цели, вроде такой «похудеть на 20 кг за 2 недели». Здесь вопрос: а он именно похудеть хочет или…? Может, человеку нужно внимание и он таким образом привлекает его к себе? Может, если поработать с этим и с весом все наладится?
3. Уход от ответственности. Наверняка Вы слышали такие объяснения набора веса, как «это у меня нервное», «это гормональное», «это меня в детстве закормили» и так далее. Поверив в это раз, человек теряет веру в успех и попытки похудеть становятся не эффективны. Необходимо разбираться в психологической плоскости, откуда такая установка: уход от стресса и страх конфликтов, страх врачей и «а вдруг что-то найдут» (когда вес объясняется медициной. При этом большинство проблем с гормональным дисбалансом сейчас успешно решается), лень. Самая простая, банальная человеческая лень, да. Ничего страшного и стыдного в ней нет, её достаточно просто признать. И решить для себя: бороться с ней или оставить как есть и перестать себя обманывать.
4. Внутренний конфликт. Выглядит так, словно одна часть личности похудеть хочет, строит планы и расписывает диету, а вторая – саботирует всё, что только можно. Знакомо?) Часто такое бывает. Одна часть личности словно строгий родитель, вторая же – хитрый и упрямый ребёнок. Здесь необходимо разбираться в причине именно конфликта, откуда он берёт корни и найти способ примирить обе стороны, дать им понять и принять друг друга.
5. Полнота как прикрытие. Часто люди лишними килограммами объясняют неудачи в личной жизни и карьере, неумение общаться и страх перед какими-то аспектами жизни. Объяснив себе, что «такое происходит, потому что я полный» человек успокаивается – ведь нет необходимости искать другие причины. Оглянитесь вокруг: сколько людей с весом больше среднего очаровательны, счастливы в личном и в карьере. То есть не вес причиной неудач чаще всего, верно? Признать это сложно, даже порой обидно. Тот, кто с обидой справляется и начинает искать истинные причины – получает замечательные результаты!
Психологическая работа для желающих похудеть заключается в поиске своих собственных, уникальных реакций, причин, эмоций, привычек, поведения, в шагах по поиску и выбору новых. И уже после этого определяется оптимальная диета и физическая активность.
Автор Сусоева Елена, автор проекта "Кокпит"
Воспитание подсознанием
Зачем вам нужны хорошие отношения с детьми?
Ответ на этот вопрос вроде бы и так понятен. Но какой будет Ваш ответ?
Бывает так, что подсознательная необходимость в хороших отношениях с детьми, руководит мамами, чтобы:
- чувствовать себя хорошей мамой;
- перепрожить свой детский возраст по-другому;
- показать своим родителям, что можно было бы и по-другому вас воспитывать;
- компенсировать то, чего вам так не хватало в детстве;
- исправить свои детские ошибки (не допустить того, что было у вас);
- вставьте что-то свое.
Это и многое другое, толкает мам на определенные поступки и действия. Только это чаще не попытка построить хорошие отношения с ребенком, так наше подсознание пытается излечить себя, исправить то, что не нравится.
Да, внешними поступками можно многое дать своему ребенку, но наше подсознание прорывается. Вы можете быть безупречной мамой и все знать о воспитании ребенка (как можно и как нельзя), но в какой-то триггерный момент просто сорваться.
Вот поэтому необходимо провести «исследование» своего желания хороших отношений с детьми, чтобы вычислить и убрать эту подсознательную необходимость. Чтобы не прошлое Вами руководило, а Вы сами создавали эти хорошие отношения!
А что дают, хорошие отношения с детьми, на которые не влияет ваш прошлый негативный опыт?
- больше позитива;
- больше энергии для реализации себя;
- спокойствие;
- счастье;
- теплоту;
- поддержку;
- заботу;
- доверие;
- открытость миру;
- надежды;
- позитивные мечты о будущем;
- уважение;
- вдохновение;
- и многое другое.
И это, кстати, работает в обе стороны. Хорошо и маме, и ребенку.
Автор Евгения Ларина
Надоело быть во всем виноватой!
Человек, который испытывает чувство вины, не уверен в себе и постоянно сомневается в своих действиях или решениях, из-за этого он тревожен и агрессивно реагирует на внешние раздражители. Он постоянно гоняет мысли в голове, которые мешают ему жить спокойно, от этого также нарушается сон или снятся тревожные/страшные сны.
Чувство вины не возникает просто так. Нас ему научили. Мы приходим на этот свет как белый лист и постепенно учимся эмоциям и чувствам. А у кого мы учимся? У взрослых, которые нас окружают и что они в нас закладывают, с тем мы и живем дальше.Как мы обретаем чувство вины?
Например: Маленький ребенок что-то сломал, дома или в магазине или еще где-то, то взрослый может отреагировать так – «Это ты во всем виноват!». Если ребенок принес домой плохую оценку – виноват, плохо учил. Что-то не туда положил или не то сказал – опять виноват.
А еще бывает так: у взрослого что-то не получается и он начинает свою неудачу или недовольство вымещать на ребенке: «Это все из-за тебя! Если бы не ты, то у меня бы все получилось!».
Бывает и еще хуже, когда ребенку запрещают огорчаться или проявлять эмоции (радость, гнев и т.д.), то он начинает чувствовать вину за их проявление – это грозит уже более худшим последствиям.
Чувство вины всегда за собой несет определенный набор проблем.
1. Постоянные извинения:
Если вы чрезмерно извиняетесь: «Извините, можно спросить/войти?», «Простите, пожалуйста, я отнимаю ваше время», то попробуйте подумать, за что Вы на самом деле извиняетесь. За себя, что побеспокоил кого-то важнее (большая «фигура»), чем вы сами, или за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Другие люди, почувствовав Вашу неуверенность, могут воспользоваться этим, это и несет за собой проблемы.
2. Установка «я не важен/не заслуживаю счастья»:
Постоянное чувство своей «плохости», несоответствие каким-то «идеалам», заставляет думать, что Вы не достойны похвалы, счастливой жизни и вообще ничего из того, чего Вам хотелось бы на самом деле. Вы начинаете выбирать для себя жизнь и ощущения не достойности лучшего, тем самом не получая того, что Вы на самом деле заслуживаете.
3. Агрессия:
Верным спутником чувства вины является агрессия, направленная как на себя, так и на других людей.
Это бессознательная эмоция, и если Вы точно не можете сказать, в чем проблема, то в Вашей психике конфликт остался и все его участники увековечены на бессознательном уровне.
Неприкрытой агрессией можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем, кто внутри себя считает слабостью признать свое право на ошибку. Поэтому они как бы нападают первыми. Или у них могут быть завышенные требования к себе, и они не могут простить всем остальным другого поведения.
Подавленная агрессия может принимать форму легкой враждебности (например: конфликтности на работе, агрессивный стиль вождения). А еще она может проявляться парадоксальными способами: чрезмерным дружелюбием, страхом отвержения, страхом выражать свое мнение, отстаивать свои границы, добиваться своего. А это уже куча проблем и жить расслабленной жизнью невозможно.
4. Тревожность:
Чувство вины может находить свой выход через высокую тревожность.
Все испытывают тревогу в разные периоды жизни, но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это мучительное состояние, которые сложно контролировать («Меня что-то мучает, хотя в жизни все хорошо»).
Это может обернуться ухудшением здоровья и упадком сил, причину которого не могут объяснить врачи, проблемы со сном, перепадами настроения без причины, перееданием или одержимостью диетой. У тревожности много разных симптомов, если что-то из перечисленного Вам откликается, то это повод обдумать причины.
«Чувство Вины управляет человеком, и он проживает уже не свою жизнью».
Не лучше ли жить без этого отягощающего чувства вины?
Автор Евгения Ларина
Вы представляете себе жизнь, без тяжелого чувства вины?
В той жизни Вы можете выражать себя, невзирая на мнение окружающих, заботиться о себе и дарить любовь без угрызения совести. Каждое слово, сказанное в Ваш адрес, не будет ощущаться как вина, а просто мнение, которое Вы можете брать на заметку, а можете и не брать.
Избавляясь от чувства вины, Вы сами создаете спокойную и уверенную атмосферу своей жизни, а если совершите ошибку, то сделаете выводы, и с этим новым опытом будете шагать смело дальше, не вспоминая больше об этой ошибке и не прокручивая ее постоянно в голове.
Есть несколько проверенных способов, как не брать чувство вины на себя:
1. Когда Вас обвиняют, помните, это в них говорит их чувство вины или страх и они себе представить не могут как в такой ситуации не чувствовать себя виноватым. Кто ищет виноватых, тот и сам себя часто считает виноватым. Проще замечать за кем-то вину, чем признавать ее в себе.
2. Когда совершили ошибку, выжмите из нее опыт. Возьмите с собой только то осознание, которое даст Вам в следующий раз поступить по-другому. Все совершают ошибки, без них роста не бывает. Скажите себе – я тоже имею право ошибаться.
3. Помните, Вы не обязаны всегда быть хорошим и сразу удовлетворять запросы других. Вы тоже устаете и имеете право на отдых.
4. Если у Вас что-то не получается, не спешите ругать себя за это, лучше подумайте – «А что я могу еще придумать, чтобы у меня это получилось?». Лучше направить энергию не на обвинения себя, а на решение задачи.
5. А чтобы раз и навсегда избавиться от отягощающего чувства вины – обратитесь к специалисту. Лучше проработать источник проблемы и тогда непомерное чувство вины покинет Вашу жизнь раз и навсегда.
Правда классно? Когда-то я научилась жить именно так. Теперь я помогаю своим клиентам прийти к этому состоянию.
Автор Евгения Ларина
Депрессия
Депрессия - это слово звучит так часто, что пора разобраться, где она настоящая, а где что-то другое. Например, депрессией часто называют несовпадение желаемого и реального: "хочу твоего внимания, а не получаю его", "мне не нравится работа".
Истинная клиническая депрессия - это про биохимические изменения в организме, серьезный сбой в регуляции.
Как распознать депрессию и вовремя обратиться к специалисту:
Проблемы со сном. Повышенная сонливость на протяжении длительного времени или сложность уснуть. Отоспаться в выходные не получается.
Отказ от общения. У человека появляются мысли, что его не понимают, не любят. В этой ситуации окружающие часто отходят в сторону по принципу "похандрит и пройдет". Для человека в депрессии это подливает масла в огонь: так я и знал, что меня никто не любит, а только пользуются! Даже звонить перестали, ну их всех в пень и... круг замкнулся.
Повышается самокритика, появляются или учащаются эпизоды самобичевания: я не умею, я лентяй, я всё упустил
Меняются вкусовые привычки и аппетит: человек начинает есть больше сладкого, становится равнодушным к ранее любимым продуктам. Может забывать поесть, отказывается от еды
Нет удовольствия от жизни. Ничего не может порадовать, чужие яркие эмоции не трогают или злят. Равнодушие, безразличие ко всему и всем вокруг. Словно выключили какой-то тумблер в голове
Чувство, что постоянно нет сил. Почистить зубы утром, дойти до шкафа за рубашкой вызывают ощущение утомления и нежелание дальше вообще что-то делать
!!! Суицидальные мысли. Самый опасный признак из всех, при появлении которого нужно в тот же день идти на прием к специалисту. Даже если эти мысли из серии "а что будет если я....", даже если человек от них быстро отмахивается.
Перечисленные признаки могут проявляться в разной степени, могут быть в разных сочетаниях и дополняться другими.
!!! Клиническую депрессию лечит психотерапевт или психиатр. Страх постановки на учет психиатром уже не актуален: возможен анонимный бесплатный прием, есть частные центры.
А психолог помогает в коррекции социальных моментов.
Истинная клиническая депрессия - это про биохимические изменения в организме, серьезный сбой в регуляции.
Как распознать депрессию и вовремя обратиться к специалисту:
Проблемы со сном. Повышенная сонливость на протяжении длительного времени или сложность уснуть. Отоспаться в выходные не получается.
Отказ от общения. У человека появляются мысли, что его не понимают, не любят. В этой ситуации окружающие часто отходят в сторону по принципу "похандрит и пройдет". Для человека в депрессии это подливает масла в огонь: так я и знал, что меня никто не любит, а только пользуются! Даже звонить перестали, ну их всех в пень и... круг замкнулся.
Повышается самокритика, появляются или учащаются эпизоды самобичевания: я не умею, я лентяй, я всё упустил
Меняются вкусовые привычки и аппетит: человек начинает есть больше сладкого, становится равнодушным к ранее любимым продуктам. Может забывать поесть, отказывается от еды
Нет удовольствия от жизни. Ничего не может порадовать, чужие яркие эмоции не трогают или злят. Равнодушие, безразличие ко всему и всем вокруг. Словно выключили какой-то тумблер в голове
Чувство, что постоянно нет сил. Почистить зубы утром, дойти до шкафа за рубашкой вызывают ощущение утомления и нежелание дальше вообще что-то делать
!!! Суицидальные мысли. Самый опасный признак из всех, при появлении которого нужно в тот же день идти на прием к специалисту. Даже если эти мысли из серии "а что будет если я....", даже если человек от них быстро отмахивается.
Перечисленные признаки могут проявляться в разной степени, могут быть в разных сочетаниях и дополняться другими.
!!! Клиническую депрессию лечит психотерапевт или психиатр. Страх постановки на учет психиатром уже не актуален: возможен анонимный бесплатный прием, есть частные центры.
А психолог помогает в коррекции социальных моментов.
Автор Елена Сусоева
Когда заболел близкий человек
Как помочь близкому и подобрать верные слова, когда ему нужна поддержка? Сегодня мы говорим об острой ситуации, о состоянии стресса и правилах помощи в этот момент.
Приходилось когда-нибудь слышать в ответ на свой рассказ "Да ладно, а у меня вот что было...», "Давай, что раскис-то!" или аналогичное? К сожалению, именно такими фразами люди часто отвечают тем, кто обращается к ним за поддержкой. Кто-то подобное даже из благих побуждений говорит, мол "хочу ему показать, что нужно действовать и всё получится, а не плакать тут".
При этом говорят это из лучших побуждений, а восприятие адресата понимает такие слова как обесценивание его переживаний, низкую значимость себя и своих эмоций для собеседника, что угнетает ещё больше. Как же быть, как правильно поддерживать?
Есть несколько важных базовых моментов, которые особенно подчеркивают психологи, работающие на месте ЧП, специалисты кризисных центров.
1. Решите, насколько Вы готовы оказывать психологическую поддержку человеку. Помните, Вы имеете право не помогать, если не готовы - тут действует принцип "не навреди": когда человек сам в тяжелом положении или по иным причинам не готов слушать о проблемах другого. Так бывает...
Если помогать готовы, то:
2. сохраняйте самообладание. В стрессе человек часто выражает негативные эмоции, повышает голос, может быть в ярости или, наоборот, плакать и будет очень расстроенным. Таким образом он показывает нормальную реакцию на ненормальную ситуацию, в которой оказался.
3. Уважайте границы человека, с которым разговариваете. Не каждый будет рад объятиям, например. Потому если хотите взять за руку или обнять - сначала спросите, можете ли это сделать. Такой вопрос дополнительно даст понять человеку, что Вы с уважением к нему относитесь, что Вам важен его комфорт. Это может им даже не до конца осознаваться, однако действует хорошо.
4. Защита тела: в тяжелых ситуациях и стрессе люди часто забывают о базовых потребностях: поесть, надеть теплые вещи. Такова реакция организма. Потому хорошей помощью станет предложение горячего чая (если холодно) или воды, пледа или предложение переместиться в тень.
5. Дайте возможность выговориться и поддержите в этом. Вот здесь остановлюсь подробнее.
Например, Вы слышите "мне страшно" - поддержите человека в том, что признаёте и слышите его переживания: "Я вижу, что ты чувствуешь страх. Я рядом". Человек говорит "я не знаю, как жить дальше" - Ваша поддержка будет во фразе "Я вижу, что тебя беспокоит будущее, что есть неопределенность. Я с тобой"
Важно! Это - острая фаза, самый пик болезненных эмоций и здесь Ваше общение будет максимально простым и направленным на принятие и поддержку человека здесь и сейчас. Нет смысла рассказывать, как замечательно станет через полгода, "время лечит" и подобное - человек Вас сейчас либо просто не услышит или посчитает такие слова обесцениванием его боли.
6. Обесценивающие фразы должны быть под запретом при оказании помощи. Такие как:
- я же говорил тебе! (человек по прошествии времени может сам понять и признать, что Вы когда-то были правы, но не сейчас - только гнев и боль получите в ответ)
- Возьми себя в руки!
- У соседа гораздо хуже было и ничего, справился!
7. Исключите навязывание своего мнения. Вместо "Пойдем, тебе надо пройтись" задайте вопрос "Хочешь пройтись немного?" Если не знаете, что предложить в плане поддержки, спросите прямо "Скажи, чем я могу тебе сейчас помочь?"
Слушайте, будьте рядом, помогите выговориться, сохраняйте самообладание и всё получится.
Приходилось когда-нибудь слышать в ответ на свой рассказ "Да ладно, а у меня вот что было...», "Давай, что раскис-то!" или аналогичное? К сожалению, именно такими фразами люди часто отвечают тем, кто обращается к ним за поддержкой. Кто-то подобное даже из благих побуждений говорит, мол "хочу ему показать, что нужно действовать и всё получится, а не плакать тут".
При этом говорят это из лучших побуждений, а восприятие адресата понимает такие слова как обесценивание его переживаний, низкую значимость себя и своих эмоций для собеседника, что угнетает ещё больше. Как же быть, как правильно поддерживать?
Есть несколько важных базовых моментов, которые особенно подчеркивают психологи, работающие на месте ЧП, специалисты кризисных центров.
1. Решите, насколько Вы готовы оказывать психологическую поддержку человеку. Помните, Вы имеете право не помогать, если не готовы - тут действует принцип "не навреди": когда человек сам в тяжелом положении или по иным причинам не готов слушать о проблемах другого. Так бывает...
Если помогать готовы, то:
2. сохраняйте самообладание. В стрессе человек часто выражает негативные эмоции, повышает голос, может быть в ярости или, наоборот, плакать и будет очень расстроенным. Таким образом он показывает нормальную реакцию на ненормальную ситуацию, в которой оказался.
3. Уважайте границы человека, с которым разговариваете. Не каждый будет рад объятиям, например. Потому если хотите взять за руку или обнять - сначала спросите, можете ли это сделать. Такой вопрос дополнительно даст понять человеку, что Вы с уважением к нему относитесь, что Вам важен его комфорт. Это может им даже не до конца осознаваться, однако действует хорошо.
4. Защита тела: в тяжелых ситуациях и стрессе люди часто забывают о базовых потребностях: поесть, надеть теплые вещи. Такова реакция организма. Потому хорошей помощью станет предложение горячего чая (если холодно) или воды, пледа или предложение переместиться в тень.
5. Дайте возможность выговориться и поддержите в этом. Вот здесь остановлюсь подробнее.
Например, Вы слышите "мне страшно" - поддержите человека в том, что признаёте и слышите его переживания: "Я вижу, что ты чувствуешь страх. Я рядом". Человек говорит "я не знаю, как жить дальше" - Ваша поддержка будет во фразе "Я вижу, что тебя беспокоит будущее, что есть неопределенность. Я с тобой"
Важно! Это - острая фаза, самый пик болезненных эмоций и здесь Ваше общение будет максимально простым и направленным на принятие и поддержку человека здесь и сейчас. Нет смысла рассказывать, как замечательно станет через полгода, "время лечит" и подобное - человек Вас сейчас либо просто не услышит или посчитает такие слова обесцениванием его боли.
6. Обесценивающие фразы должны быть под запретом при оказании помощи. Такие как:
- я же говорил тебе! (человек по прошествии времени может сам понять и признать, что Вы когда-то были правы, но не сейчас - только гнев и боль получите в ответ)
- Возьми себя в руки!
- У соседа гораздо хуже было и ничего, справился!
7. Исключите навязывание своего мнения. Вместо "Пойдем, тебе надо пройтись" задайте вопрос "Хочешь пройтись немного?" Если не знаете, что предложить в плане поддержки, спросите прямо "Скажи, чем я могу тебе сейчас помочь?"
Слушайте, будьте рядом, помогите выговориться, сохраняйте самообладание и всё получится.
Автор Елена Сусоева
«Боюсь заболеть»
«Самая вредная книга в доме - медицинская энциклопедия. Про какую болезнь ни прочитаешь, тут же находишь у себя ее симптомы» - Джером К. Джером.
Опасения за свое здоровье присущи любому человеку:
- болезнь несёт боль и другие тягостные ощущения
- заболев, можно потерять работу, привычное общение и финансовую стабильность.
Что произойдёт, если эти переживания усилить кратно? В такой ситуации нас поджидают два пути: ипохондрия или ятрофобия.
Ятрофобия — страх врачей, достаточно распространенное явление, знакомое тысячам людей во всём мире. По статистике, ей подвержены около 3% населения планеты. Ятрофобию разделяют на подвиды:
1. страх перед болезнью
2. страх перед реакцией врача (осудит за вредные привычки, будет ругать, будет высокомерным и подобное)
3. страх, связанный с внутренними барьерами (высокая стеснительность при необходимости раздеваться на осмотре, негативное отношение к своему телу)
Я бы отдельно выделила ещё один: страх попасть в непрофессиональные руки. В век интернета и насыщенного информационного поля информация о негативных последствиях медицинских вмешательств распространяется мгновенно. При этом – что важно – именно негатив выносится «на публику», а сотни и тысячи благополучных результатов проходят незамеченными, что формирует определенный фон восприятия.
Если Вы столкнулись с чем-то из перечисленного выше, закономерен вопрос – как теперь с этим справиться? Сначала находим первопричину и самыми частыми из них бывают:
1. Негативный личный опыт посещения специалистов в прошлом.
2. Проблемы при лечении у близких или знакомых, о чём Вам стало известно
3. Негатив из детства. Здесь возможны два пути. Первое, это когда родители запугивают детей уколами и доктором («будешь плохо себя вести, увезу к доктору и он тебе болючий укол поставит»). Второй путь, когда родители или врач сказали «это не больно, как комарик укусит», а в реальности процедура оказалась болезненной для ребенка. У детей мгновенно формируется связь «доктор = больно» да ещё и обида на взрослых за обман добавляет…
4. Страх боли и высокая впечатлительность. Даже если человек ни разу не сталкивался с серьёзными проблемами со здоровьем и все медики на его пути были профессионалами, может развиться негативная связь «где медицина, там больно». То есть, ятрофобию здесь запускает другой, более глубокий страх.
5. Страх диагноза. Опять же, корень проблемы глубже и находится в другой фобии.
Порой достаточно понять причину, чтобы справиться с фобией. Если не получается самому или есть сомнения, можно обратиться к психологу. В моей практике это 1-3 консультации в зависимости от ситуации в любом формате - помогает большой врачебный опыт. Главное – помнить, что проблема устранима и устранима быстро, Вы можете вернуть уверенность и спокойствие в свою жизнь.
А в ближайшие дни расскажу, как быть при панических атаках – в том числе при посещении медицинских учреждений.
Опасения за свое здоровье присущи любому человеку:
- болезнь несёт боль и другие тягостные ощущения
- заболев, можно потерять работу, привычное общение и финансовую стабильность.
Что произойдёт, если эти переживания усилить кратно? В такой ситуации нас поджидают два пути: ипохондрия или ятрофобия.
Ятрофобия — страх врачей, достаточно распространенное явление, знакомое тысячам людей во всём мире. По статистике, ей подвержены около 3% населения планеты. Ятрофобию разделяют на подвиды:
1. страх перед болезнью
2. страх перед реакцией врача (осудит за вредные привычки, будет ругать, будет высокомерным и подобное)
3. страх, связанный с внутренними барьерами (высокая стеснительность при необходимости раздеваться на осмотре, негативное отношение к своему телу)
Я бы отдельно выделила ещё один: страх попасть в непрофессиональные руки. В век интернета и насыщенного информационного поля информация о негативных последствиях медицинских вмешательств распространяется мгновенно. При этом – что важно – именно негатив выносится «на публику», а сотни и тысячи благополучных результатов проходят незамеченными, что формирует определенный фон восприятия.
Если Вы столкнулись с чем-то из перечисленного выше, закономерен вопрос – как теперь с этим справиться? Сначала находим первопричину и самыми частыми из них бывают:
1. Негативный личный опыт посещения специалистов в прошлом.
2. Проблемы при лечении у близких или знакомых, о чём Вам стало известно
3. Негатив из детства. Здесь возможны два пути. Первое, это когда родители запугивают детей уколами и доктором («будешь плохо себя вести, увезу к доктору и он тебе болючий укол поставит»). Второй путь, когда родители или врач сказали «это не больно, как комарик укусит», а в реальности процедура оказалась болезненной для ребенка. У детей мгновенно формируется связь «доктор = больно» да ещё и обида на взрослых за обман добавляет…
4. Страх боли и высокая впечатлительность. Даже если человек ни разу не сталкивался с серьёзными проблемами со здоровьем и все медики на его пути были профессионалами, может развиться негативная связь «где медицина, там больно». То есть, ятрофобию здесь запускает другой, более глубокий страх.
5. Страх диагноза. Опять же, корень проблемы глубже и находится в другой фобии.
Порой достаточно понять причину, чтобы справиться с фобией. Если не получается самому или есть сомнения, можно обратиться к психологу. В моей практике это 1-3 консультации в зависимости от ситуации в любом формате - помогает большой врачебный опыт. Главное – помнить, что проблема устранима и устранима быстро, Вы можете вернуть уверенность и спокойствие в свою жизнь.
А в ближайшие дни расскажу, как быть при панических атаках – в том числе при посещении медицинских учреждений.
Автор Елена Сусоева
Зачем нужен психолог?
Порой мы откладываем поход к психологу, потому что не понимаем, чем он нам может помочь.
Нам может казаться, что должно произойти что-то достаточно масштабное и неразрешимое для того, чтобы обратиться за помощью. Но, на самом деле, за этим сомнением часто стоит обесценивание своей ситуации, своего жизненного опыта, своих потребностей, желаний и чувств. Или нам может казаться, что разрешение возникших трудностей от нас не зависит и психолог тут не поможет.
Живя свою жизнь, мы привыкли воспринимать и проживать ситуации определенным образом, а в работе с психологом мы можем рассмотреть ситуацию с разных сторон, сформировать иное мнение, понять, как можно действовать по-другому. Или, если от нас и правда ничего не зависит – с помощью психолога вдумчиво, бережно и экологично прожить этот опыт и отпустить ситуацию.
Ещё у нас может быть глубинная установка о том, что мы должны сами со всем справляться.
Взаимодействие с психологом не подразумевает советов или активных действий со стороны специалиста – психолог подчеркивает определенные мысли, помогает посмотреть на ситуацию шире через вопросы, отражает эмоции клиента и поддерживает его в те моменты, когда клиент проговаривает свои мысли, чувства, убеждения, страхи, установки и т. п., так что основную часть работы делает клиент сам, психолог – это его адекватное отражение.
Обращаться к психологу можно и в те моменты, когда ничего не беспокоит и не болит, а просто из интереса к себе и желания узнать о себе больше.
Нас в течение жизни многое может ограничивать и останавливать, поэтому при работе с психологом у нас меняется восприятие и мы покидаем привычную нам зону комфорта. Мы сталкиваемся с болезненными переживаниями, которые затолкали поглубже и адаптировали их к нашей жизни, потому что мы открываем другому человеку свои теневые, несовершенные и уязвимые стороны, куда не раз больно прилетало из внешнего мира.
Нас многое может останавливать, но если есть потребность и желание – то стоит к этому прислушаться и пойти им навстречу.
Нам может казаться, что должно произойти что-то достаточно масштабное и неразрешимое для того, чтобы обратиться за помощью. Но, на самом деле, за этим сомнением часто стоит обесценивание своей ситуации, своего жизненного опыта, своих потребностей, желаний и чувств. Или нам может казаться, что разрешение возникших трудностей от нас не зависит и психолог тут не поможет.
Живя свою жизнь, мы привыкли воспринимать и проживать ситуации определенным образом, а в работе с психологом мы можем рассмотреть ситуацию с разных сторон, сформировать иное мнение, понять, как можно действовать по-другому. Или, если от нас и правда ничего не зависит – с помощью психолога вдумчиво, бережно и экологично прожить этот опыт и отпустить ситуацию.
Ещё у нас может быть глубинная установка о том, что мы должны сами со всем справляться.
Взаимодействие с психологом не подразумевает советов или активных действий со стороны специалиста – психолог подчеркивает определенные мысли, помогает посмотреть на ситуацию шире через вопросы, отражает эмоции клиента и поддерживает его в те моменты, когда клиент проговаривает свои мысли, чувства, убеждения, страхи, установки и т. п., так что основную часть работы делает клиент сам, психолог – это его адекватное отражение.
Обращаться к психологу можно и в те моменты, когда ничего не беспокоит и не болит, а просто из интереса к себе и желания узнать о себе больше.
Нас в течение жизни многое может ограничивать и останавливать, поэтому при работе с психологом у нас меняется восприятие и мы покидаем привычную нам зону комфорта. Мы сталкиваемся с болезненными переживаниями, которые затолкали поглубже и адаптировали их к нашей жизни, потому что мы открываем другому человеку свои теневые, несовершенные и уязвимые стороны, куда не раз больно прилетало из внешнего мира.
Нас многое может останавливать, но если есть потребность и желание – то стоит к этому прислушаться и пойти им навстречу.
Автор Яна Ветрова
Выбрать психолога и записаться на индивидуальную консультацию